En esta página lo que voy a introducir son los chistes que me cuentan, pues es otra de mis aficiones.
Intentaré que los chistes publicados no ieran los sentimiento de algunos colectivos, pero démonos cuenta de que lo que pretendo es como me decían hace mucho tiempo a mi "HASTA QUE NO TE RÍAS DE TI MISMO, NO SERÁS FELIZ., pues lo que intento es que enseñemos nuestra bonita sonrisa y disfrutemos, sin pensar en el daño me quieren hacer.
Espero que os guste y si sabéis alguno no dudéis en contarmelo para publicarlo y así haremos la página más grande de chistes en Internet.
Así mismo me gustaría que puntéis los chistes para hacer un ranking de ellos.
¡Animo! no lo dudes, mándamelo a mi correo.
CONTADOR DEL MUSEO DEL CHISTES 112
MI MUJER ES GILIPOLLAS.....
Mi mujer es gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
.-"Me voy de casa Pepe, porque esto no funciona"
.- Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios y esto enfría de puta madre....
UNA DE BORRACHOS....
Van dos amigos por la carretera después de una noche de fiesta, hasta el culo de cubatas, y se encuentran con un control policial, y el dice uno al otro...
.- Corre, mete 50 € entre la documentación...
El amigo así lo hace y les dice el policía:
.- Documentación pro favor...
La coje, ve el billete, mira a uno y otro lado y se queda con el billete y les dice:
.- Que pasen una buena noche, señores.
Entonces ellos siguen conduciendo aliviados y contentos por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros de distancia, un nuevo control...
.- Joder, vaya mala suerte, que tenemos esta noche. Corre mete otros 50 € a ver si nos libramos también de este.
Se repite la jugada y el policía se queda con los 50 €.
Los dos amigos se felicitan por su ingenio, pero nuevamente a los 100 metros, de nuevo, otro control policial...
.- Joder.... va, mete otros 50 €... sí que nos va a salir cara la borrachera...
Pero al llegar el control, el policía se acerca a la ventanilla y les dice:
.- Por 100 € más, os digo como se sale de la rotonda....
EL CASTIGO
EXPOSICIÓN: NUESTRA VIDA PRESENTE
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EXPOSICIÓN: NUESTRA VIDA PRESENTE
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EXPOSICIÓN: NUESTRA VIDA PRESENTE
Y TU QUE ............
SUELDOS : Con cual de ellos de identificas...????
SUELDO CEBOLLA
Lo ves, lo agarras.....y te pones a llorar.
SUELDO CANALLA
No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
SUELDO DIETÉTICO
Te hace comer cada vez menos
SUELDO ATEO
Ya dudas de su existencia.
SUELDO MAGO
Haces un par de movimientos y desaparece.
SUELDO TORMENTA
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
SUELDO HUMOR NEGRO
Te ríes para no llorar.
SUELDO PRESERVATIVO
Te corta la inspiración y hasta las ganas....
SUELDO IMPOTENTE
Cuando más lo necesitas te abandona.
SUELDO MENSTRUACIÓN
Viene una vez al mes, duras tres días. Y cuando no llega te pegas el susto de tu vida.
SUELDO WALT DISNEY
Hace 30 años que está congelado.
SUELDO EYACULACIÓN PRECOZ
Apenas a ingresado.....ya se acabó.
NUEVO OFICIO....COHETERO SIN COHETES...........(La crisis......)
SISTEMAS DE APARCAR EL COCHE.....
SECCIÓN DE CARTELES QUE SE VEN.......
Hagamos le caso a los letreros............
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Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huida cada uno partió con un rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Fueron buscados los dos por todos los sitios y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día fue capturado y llevado al zoo. Estaba goooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león de huyó para el monte le preguntaba a su colega:
.- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme...
El otro león le explicó:
.- A mi me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia...
.- ¿Y por qué te pescaron?....¿se acabaron los funcionarios?
.- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 asesores, 8 directores, 5 coordinadores, 22 secretarias privadas, 20 sindicalistas, 15 jefes de zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... SE JODIÓ TODO!!!!...........
CUERPO PORNO................
Hoy, cuando me levante esta mañana, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo PORNO...SENSUALMENTE PRONO Y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón:
.- PORNO hacer ejercicio.........
.- PORNO cuidarme en las comidas.............
.- PORNO dejar de comer dulces ..........
.- PORNO dejar la cervecita..........
.- PORNO hacer nadaaaaaa, jajajajaaaaaaa......
VAYA CORTE.................
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
.- Mira Juan, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de tener sexo durante toda la noche como una loca......¿estás ocupado esta noche?
.- ¡Claro que no!.....
.- Entonces,....¿me cuidas el perrito?
UNA DE GITANOS...........
En el tanatorio un gitano pregunta:
.- ¿Y, de qué murió er Manué?
Y otro le contesta.........
.- Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!!
BUENOS CONSEJOS PARA TODA TU VIDA...................
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. También una naranja por la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes...........
Todos los días hay que tomar dos litres de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener "L. Cassei Defensis", que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto para lo mismo, otro de blanco para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya ni me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, es posible que te dé un derrame ahí mismo, pero no te preocupes porque probablemente ni te enteres........
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar una bufanda. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo sólo en comer se te van como cinco horitas.............
¡Ah!, y después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la Fibra, los dientes, después de la manzana, los dientes, después del plátano los dientes...... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarle el hilo dental, masajeador de encías, el buche con Plax..... Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahó adentro................
También hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, son veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te surja algún imprevisto. Según la estadística, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario: Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos periódicos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah, que no se olvide que hay que tener sexo todos los días!, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción............
Te vuelvo a recordar que después de cada comida hay que cepillarse los dientes....
Por supuesto hay que dedicar tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota....¿hijos?..........
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua y cuando sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mientras le vas haciendo el amor a tu pareja que de paso mira la TV y te lo cuenta a ti, todo ello mientras vas barriendo por donde pases. ¿Te quedó una mano libre?, pues llama a tus amigos y a tus familiares. Mientras hablas, tómate el vino. El yogur con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se como el plátano con el Activia. Y menos mas que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡¡Úuuuf!! Pero como te quedan 2 minutos reenviales esto a los amigos (esos que hay que regarlos como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran que te hará un gran bien sobre todo ahora con lo del frío... En fin, que te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, yo no aguanto más y necesito ir al cuarte de baño urgentemente....
P:S: Voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes, por cierto, si sabes donde anda mi pareja dile que ahora es un buen momento...... confío en tí................
LA SUEGRA....................
NUEVO SISTEMA DE SEGURIDAD EN LOS CAJEROS...................
CARTA A LOS REYES...............
TRES VERDADES INCUESTIONABLES.........
"Antiguamente las mujeres cocinaban igual que sus madres... Hoy, beben igual que sus padres."
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"Antiguamente los culos estaban dentro de las bragas.....Hoy en día, las bragas están dentro de los culos"
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Y para terminar.................... la frase de la década....................
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"ANTIGUAMENTE LOS CARTELES EN LAS CALLES ERAN CON ROSTROS DE DELINCUENTES, OFRECÍAN RECOMPENSAS; HOY EN DÍA, PIDEN VOTOS"..........
UNA DE MADRES E HIJAS.....
Le dice la madre a la hija:
.- Mira hija.... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio....
.-Ay, mami, la gente es más chismosa.....Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio....
LA REENCARNACIÓN SEGÚN DOS GITANOS.....
Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
.- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
.- Ay María, subíte a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico.....
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
.- Mira María, ves aquella vaca? esa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.....
Y a continuación le dice:
.- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío Jose y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el rio.....
Y María va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares....
.- Mira María, ¿y ves aquel perro roñoso? ese puede ser tu primo Cipriano....
De repente, La María comienza a sollozar y Juan, sorprendido le pregunta porqué llora.... contestándole ella...
.- Ay Juan, mi siento muy triste!!!
.- Pero..... ¿¿Porqué, María??
.- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu PUTA MADRE!!!.....
LOS DOCE COÑOS MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA......
Los Doce "COÑOS" más famosos de la Historia de La Humanidad son.......
1.- "coño" va a parar de llover? (Noé, 500 A.C.)
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.)
3.- ¡¡¡ "Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431)
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5.- ¿Cómo "coño" quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)
6.- ¿Qué "coño" tomaste Julieta? (Romero, año 1595)
7.- ¿De dónde "coño" salieron todos estos indios) (General Custer, 1887)
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912)
9.- ¿Por qué "coño" no entienden esto? (Einstein, año 1938)
10.- Vamos Mónica, ¿que te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997)
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009)
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012)
VELATORIO.....
En un velatorio en el que el hombre acababa de morir, el cura se extiende en la ceremonia con elogios....
.- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar.....
La viuda se vuelve entonces hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
.- Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro......
EMERGENCIA.....
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos aparatos y les dice:
.- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!.....
LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES.....
1.- Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2.- Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3.- Ser tan bueno en la cama como tú te crees que eres, y.....
4.- Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
DECEPCIÓN AMOROSA......
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer....
.-Estoy sin calzoncillos.....
Y la mujer le contesta:
.- Déjame dormir...... mañana de lavo unos.
COMO LA OREJA DE LA VACA......
Un hombre de 70 se casa con una de 30 y en la boda le pregunta a su amigo.....
.- ¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?
.-Bueno.. ¡como la oreja de la vaca!
.- ¿Cómo es eso?, explícate
.- Pues "Lejos del coño y cerquita de los cuernos......"
PRIMERIZA EN EL COCHE........
La mujer después de aparcar le pregunta a su marido......
.-¿Querido he aparcado muy separada de la acera?
Y le marido le contesta:
.- ¿A cual de ellas te refieres?
COSAS QUE PASAN ...........
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me dí cuenta que toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando.......
Fué cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod!!!
EXAMEN ORAL......
La maestra pregunta en clase....
.- A ver ....... Pepito, tú mismo, ¿cómo se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Y responde pepito....
.- Nitrato de meterlo.....
UNA DE ANCIANOS.....
En un asilo un anciano le pregunta a otro....
.- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
.-¡ Sexo, claro! Navidad hay todos los años......
SI TE TOCA QUE HARÍAS.......
Le pregunta el marido a su esposa......
.- ¿Tu qué harías si me tocara la primitiva?
Y le contesta ella....
.- Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.....
Y entonces le contesta el marido....
.- Muy bien, pues me han tocado 12 euros, así que toma tus 6 y ¡hala!, a tomar por culo.....
DANDO POR CULO.....
Una pareja que está en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber tenido una relaciones sexuales bastante sorprendentes, y de pronto él pregunta......
.- ¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para a pensar y le dice:
.-Buena ya que estamos, ¡ adelante !
Y él contesta:
.- Pues levántate y hazme una tortillita que estoy muerto de hambre......
EL EXORCISTA.......
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino u le dice:
.-¡¡Psssss!!, no haga bulla que va a despertar a su mujer......
.-¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
.- ¿Ah, sí? u ¿cómo es eso?
.- Bueno, ella me sermonea y yo vomito.....!
¿CUANTO CUESTA ...........?
.- Mamá, mamá..... ¿cuánto cuesta casarse?
.- no tengo ni idea, hijo, todavia no he acabado de pagar las consecuencias......
UNA DE BORRACHO.......
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho le dice con voz estropajosa a su mujer:
.-Berta....¡¡¡ Voy a amarte !!!
.-¡¡¡ Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir !!!
EN UN SUPER..........
Dos hombres se movían deprisa en el interior de un gran supermercado con sus carritos de compras chocando entre sí, y le dice uno al otro:
.- Perdóneme usted, es que busco a mi señora....
.-¿Qué coincidencia, yo también! estoy buscando a la mía y estoy desesperado.....
.- Bueno tal vez nos podamos ayudar. ¿Cómo es su señora?
.- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo preciso, en fin, muy bonita...
.- ¿Y la suya?.
.- Olvídese de la mía y vamos a buscar la suya......
RESTAURANTE DE LUJO.........
.- ¿Qué tomarán los señores......?
.- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.....
.- ¿Excelente decisión! ¿Y a su esposa......?
.- A ella póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre........
ASÍ SE ABRE UNA CERVEZA.......
JODER COMO ESTÁ LA COSA.....
Dos Ladrones que estaban hablando y le dice uno al otro:
.- Joder, como está la cosa no sabe uno donde atracar....
.- Pues - contesta el otro - no vayas a atracar a los bancos porque te dan pagarés........
A TI TE GUSTA.......
.- Niñoooooo, a ti te gusta las habas con jamón....?
.- Siiiiiiiii....., y sin habas también......
LA HOSTIA:
Van en un un reservado de un tren cuatro personas, dos mujeres de las cuales una es gordita y la otra es una rubia impresionante. Y dos hombres, un catalán y un madrileño.
En el momento que el tren pasa por un túnel se escucha una hostia bien dá.
.- PLASSSSSS............
Estos son los pensamientos de las cuatro personas:
LA GORDITA: El madrileño la querio meter mano a la rubia y esta le ha dado una hostia.....
LA RUBIA: El madrileño me ha querio meter mano, se ha equivocado, la metio mano a la gordita y esta le ha dado una hostia.....
EL CATALÁN: El madrileño le ha metido mano a la rubia, esta se ha cabreado y pensando que soy el madrileño me ha dado a mi una hostia......
EL MADRILEÑO: A ver si viene otro túnel y le doy al catalán otra hostia.......
OFERTA DE TRABAJO EN EL INEM:
CON BUENA RACHA:
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y el grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
.- ¡¡Pepe!! ¡¡Pepe!! , que me han tocado 50 millones en la primitiva
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse a su mujer u cuando está cruzando la calle.....
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ZAAAAAAAASSSSSSSSSSS!!!!!!!!!............... Aparece un trailer a 90 Km/h y sin frenar se lo lleva por delante....
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de sus órbitas y dice:
¡¡¡ Joooooooderrrrrrrrr!!!
¡¡¡ Cuando se está en racha..... se está en racha!!!
FILOSOFIA DE PESCADORES:
Dos amigos pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.....
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice uno de ellos:
.- Me voy a divorciar de mi mujer, lleva más de dos meses sin hablar conmigo......
El otro sigue bebiendo su cervecita y serenamente le dice.....
.- Piensatelo bien Juan...., mujeres así son dificilísimas de encontrar....
Dos amigos que coinciden después de un tiempo sin verse y le dice uno al otro:
.- Jóse, me he enterao que te has casao?
.- No, tu has escuchao que me he casao, porque el que se ha enterao soy yo.
SIN COMENTARIOS, TÚ MISMO:
CONFESIÓNES ENTRE AMIGOS:
Dos amigos que después de unas copas se están sincerando el uno con el otro y le pregunta uno:
.- ¿Manolo, sinceramente..... cuando tu mujer hace el amor chilla.....?
.- Joder que si chilla, yo cuando estoy en el bar de la esquina de mi casa la escucho chillar.......
LO PEOR QUE UNA MUJER LE PUEDE DECIR A UN HOMBRE:
El trabajador que llega más temprano a su casa, y cuando entra en su habitación se encuentra que su mujer está con otro:
.- Pepe, ¿que haces tú aquí tan temprano? - le pregunta ella sorprendida -
.- ¿Y tú que haces con ese? - le replica él -
.- Pepe, no me cambies de conversación ¿eh?....
Después de mucho discutir ella le dice:
.- Pues mira Pepe, este es el que viste al niño, está pagando mis trajes, el coche y parte de la hipoteca...., para que lo sepas....
.- Y el pobre Pepe, lo único que pude hacer es agachar la cabeza y decir:
.- Anda, arropalo no se valla a resfriar el cabronazo.
Y ella sabiendo que la situación la tenía dominada le dijo lo peor que una mujer le puede decir a su marido que fue lo que sigue:
.- ANDA, Y AHORA..... CÁLLATE, SIÉNTATE Y MIRA COMO LO HACE.......
NO ES MI TALLA, SIN COMENTARIOS:
LO NUNCA VISTO:
El gracioso que entra en un bar, y el camarero le pregunta:
.- ¿Qué le pongo al Señor?
El gracioso responde:
.- Al señor le pondrás una velita, a mi me pones una cerveza.
.- No en serio, usted medirá.....- le replica el camarero -
.- Hombre pues aproximadamente 1,70 centímetros. - contesta el gracioso -
.- Vamos allá hombre, ¿que te pongo?
.- Pues mira, pon me un café con leche y un platito de gambas.....
El camarero un poco mosca le pone lo que pide el gracioso.
El gracioso cogió una gamba y la peló muy bien, dejando le la cola, acto seguido, cogiéndola por la cola la mojó en el café como si fuese un churro, dos o tres veces y se la metió en la boca rechupeteandola lo mejor que pudo.
.- SCHUUUUUUU......
El camarero que se acerca y le dice....
.- La primera vez que veo hacer eso....
Y el gracioso le responde:
.- Pos la primera y la última por que esto está asquerosooo.......
NOTICIÓN:
.- El peluquero de Su Santidad el Papa ha dimitido.
.- Alega que la razón de su dimisión es por que estaba harto de pelar papas.
LA CONFESIÓN
La chica religiosa y de muy bien ver, que se acerca al sacerdote en confesión y le dice:
.- Padre, me confieso que el miércoles pasado fui a ver la parroquia vecina, sentí ganas de confesarme y realice este sacramento con el sacerdote joven que ha llegado a aquella parroquia.
.- Hija mía, eso no es nada malo...
.- No padre, de lo que me arrepiento es que me sentí tan satisfecha que me abalancé sobre el sacerdote y lo violé.
.- Pero por Dios..... hija mía que me estás diciendo..........- contesto el sacerdote llevándose las manos a la cabeza -
.- Pero padre es que está dan bueno el curita.....
Después de lanzar muchos improperios el sacerdote le dice a la chavala:
.- Hija mía, si estás arrepentida de esa acción rézame tres padres nuestros y cinco ave marías y yo te perdono - y cogiéndola de la mano le sigue diciendo -
.- Pero hija, recuerda ......... que tu párroco soy yo y no otro......
ESO SI QUE NOOOO......
Un obispo le está echando la bronca un cura de pueblo:
.- Que te pongas vaqueros.....pase
.- Que lleves camisas hawaianas .... pase
.- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes .... pase
.- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de: CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE..... ¡¡¡¡ Eso si que noooo......!!!
¿PERSONAJE IMPORTANTE?
Después de meter todo el equipaje del papa Benedicto en la limusina, el chófer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
.- Disculpe Su Santidad, - dice el conductor - ¿podría por favor tomar asiento y así poder salir?.
.- Verás hijo. - dice el Papa - la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando era cardenal, y realmente me gustaría hacerlo hoy.
.- Lo siento Su Santidad. pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo....¿ Y qué si pasara algo?... - dice el chófer.
.- ¿Quién va a saberlo?.... Además, podría haber algo extra para ti. - dice el Papa con una sonrisa -
Reacio, el chófer se sienta atrás y el Papa salta al volante.
El chófer se arrepiente rápidamente de su decisión, cuando nada mas salir del aeropuerto el Pontífice pisa a fondo acelerando la limusina a 180 km.
.- Por favor, Su Santidad, reduzca la velocidad ......- suplica el chófer -
Pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena de la Policía.
.- ¡¡¡ Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo !!!! - se lamenta el pobre conductor:
El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le ehca un vistazo, regresa a su motocicleta y llama por radio.
.- ¡ Necesito hablar con el jefe!....
El jefe de policía se pone al aparato y el guardia le dice que detuvo una limusina que iba como las balas.
.- Arréstalo - dice el jefe -
.- No creo que podamos hacer eso, el tipo es realmente importante. - dice el policía -
.- Con más razón. - exclama el jefe -
.- No, es que realmente es importante - dice el policía con insistencia.....
.- A quien tienes ahí, al Alcalde, al Gobernador......
.- Este ....... MAS!!!!
.- Mierda - dice el jefe de policía - ¿Quien es ese tipo?
.- Creo que es Dios.......
.- ¿Y por qué piensas que es Dios?
.- ¡¡¡ Pues porque tiene al Papa de conductor ..............!!!!!!!!
JODER, COMO ES EL AMOR.
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
.- Mi vida, ahorita vengo
.- Adonde vas cariño?
.- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice.....
.- Quiere cervecita mi amorcito?...
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 paises diferentes. mexicanas, alemanas, holandesas, etc.....
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
.- Ay, mi gordita divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada......
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
.- Quiere jarra congelada mi amorcito?....
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frio. El marido sorprendido dice:.- Si bebita mía, pero en el bar sirven unos pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, si?
La señora le responde....
.- Quiere pasaboquita mi amorcito?
Abre el horno y la nevera y saca platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc, etc.....
.- Pero caramelito - le dice él - en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello ........
Y ella le contesta.....
.- Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces:
.- ¡¡¡ TE TOMAS LA PUTA CERVEZA, EN ESA JARRA DE MIERDA Y TE COMES ESOS MALPARIDOS PASABOCAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJOPUTA!!!!!
¿A QUIÉN CONTRATAR?
Se ha descubierto que para salir de esta crisis, en la que estamos inmersos, es necesario que el estado promocione dos oficios de entre todos, el de electricista y el de sacerdote.
La razón es sencilla, Los electricistas que servirían para eliminar enchufes y los sacerdotes para repartir ostias.
CON LAS IDEAS CLARAS.
ASÍ SE PIDE UN DIVORCIO.
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía:
Fax: SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
REUNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3 MODELO 2011(PUNTO)......
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del MAZDA 3 del 2011.
El vendedor le comienza a explicar las características diciendo:
.- TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE PARAR CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA......
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro fax a la esposa diciéndole:
Fax: TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO
MODELO DEL 2011 (PUNTO)
Cordialmente, TU EX-ESPOSO......
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo del 2011.
El vendedor le comienza a explicar diciendo:
.- EL MODELO ES NUEVO: "CERO KILÓMETROS. LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL Y LO MEJOR QUE TIENE ES QUE TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA.......
ANDA QUE NO ES DELICAO EL NIÑO.
El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas dulces por la calle. Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran a los que le había vendido el día anterior.
Un día se puso a pregonar:
.- Narahas guachi mu ricas...!!! ¿Quien quiere naranjas guachi? Baratas tres kilo por 1 euro....!!!! que me las quitas de las manos....!!!!!
A esto que pasa un caballero con su hijo y le dice al gitano:
.- ¿Están buenas las naranjas?
.- Guenisimas, super durces...!!! -contesta el gitano.......
.- Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el caballero.
A esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano.....
.-¡ Me cago en tu puta madre.!!!!.... (cayendole dos lagrimones como dos ollas expres.....)
El gitano le dice al padre:
.- Es delicaillo er niño ¿no?
Y el padre contesta:.....
.- Delicado,no...... ERA MUDO.....
EL PELUQUERO.
Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
.- No puedo aceptar dinero, esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero respondió:
.- No puedo aceptar dinero, esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue, a la mañana siguiente cuando el peluquero volvió al trabajo había un nota de agradecimiento y una docena de panes esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el peluquero respondió lo que yá le dijo a los otras antes.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero llegó a su negocio había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como "Como mejorar sus negocios" y "Cómo volverse exitoso".
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo:
.- No puedo aceptar dinero, esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el negocio, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Posdata: Esto, queridos amigos, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y la gran mayoría de políticos.
Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado.....
Atentamente:
EL PELUQUERO.
EXPOSICIÓN: NUESTRA VIDA PRESENTE
LA LETRA C:
Va un niño cubano caminando por la calle y se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
.- Oye niño, utté no sabe quién soy yo?
.- No señol, no se quién e utté, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
.- Como cattigo por no conoser al comandante Castro, ahora mimmo tiene que desirme 20 palabras que comiensen con la lectra "C" pa que má nunca en su vida se le olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
.- Compañero, Comandante Castro......
El niño respira y sigue:
.- Cómo y Cuando Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Capullos Comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
.- ¡¡¡FALTA UNA!!!
Y el niño concluye diciendo:
.- ¡¡¡CABRÓN!!!
EXPOSICIÓN: NUESTRA VIDA PRESENTE
Hola querida amiga, en esta carta te voy a contar lo que ocurrió aquel día en donde me dijiste, creo que será inolvidable; fue una experiencia excitante, era el 4 de Enero y aquel día hacía bastante frío y llovía.
En la parada del autobús, el tiempo se me hizo muy largo, y cada vez me ponía más y más nerviosa, la hora llegaba y me acercaba a la dirección que días antes me habías apuntado en un papel.
Al llegar a aquel edificio mi emoción hizo de mí un manojo de nervios y vacilé un poco antes de entrar.
Subí lentamente las escaleras, sabía que él me esperaba en el piso segundo y eso me abrumó un poco.
Llamé al timbre; podía dar media vuelta por que estaba asustada, todas me habíais dicho que era muy doloroso, ¿sería verdad? ¿qué pasaría allí dentro?. Pronto lo averiguaría.
Abrió la puerta, era guapo, moreno, de ojos azules, todo un hombre; me extrañó que pudiera tener esa profesión, pero eso me alegró, así sería mejor que con un hombre viejo y feo.
Me habíais dicho que era un buen profesional, y también que cobraba caro su trabajo, pero no me importó pagarle lo que pagué pues efectivamente fue muy profesional, muy buen profesional.
Al entrar en el piso noté un ambiente muy agradable y no se notaba el frío del exterior, pasaba el tiempo y mientras esperaba me ofreció unas revistas.
Me llamó, me puse cómoda y me puse en sus manos......grandes....y bien hechas.....;los primeros momentos fueron fríos y algo tensos, estaba un poco atontada y casi no me dí cuenta de nada.
El seguía muy entusiasmado andando dentro de mi con su aparato, haciéndome cosquillas, me acordé de vosotras y de vuestros consejos, y la verdad.... me reí de todas vosotras.
Nos llevamos allí bastante tiempo, yo me encontraba agusto y me habían desaparecido los nervios.
Aquello era excitante y yo no podía más, no me importó tener que esperar varios días para estar con él nuevamente.
Cuando me preguntó si me dolía me sonrojé un poco y le dije que siguiera.....
Al final, le pagué lo convenido y nos despedimos.
Fue alucinante.......
Jamás pude imaginar que fuera tan interesante una visita al dentista.......
CADA UNO SE JODE CUANDO LE TOCA
UNA DE BORRACHO.
Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
.- ¿A donde va usted?.....
El borracho responde:
.- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta......
El policía lo mira incrédulo y el dice:
.- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?...
.- ¿Y quién va a ser?....- replica el borracho - ....¡¡¡La HIJAPUTA de mi mujer.....cuando llegue a casa!!!
EXPOSICIÓN: NUESTRA VIDA PRESENTE
UNA DE VALIENTE
Dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:
.- ¿Sabes lo que me pasó anoche?, ¡¡¡ llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!
.- Le grité: Oye, negro!!! ¿qué estás haciendo?. Fuera de mi casa ahora mismo!!!!
.- Y mira cuando el negro se levantó de la cama, media casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo, me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: COMO PISES ESA RAYA, TE MATO !!!
.- Y siguió cepillándose a mi mujer!!!
.- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se tiraba a tu mujer? - preguntó el amigo.
.- No, hombre por Dios, faltaría más, ¿por quién me tomas?. Yo......, cuando el negro no miraba pisaba la raya !!!
EXPOSICIÓN: NUESTRA VIDA PRESENTE
¿PECADOS CAPITALES?
Un catalán, trabajando duro, transpirando o sudando, para poder ganar dinero para comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta más y le dice:
.- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los siete pecados capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta......
.- Y la envidia también, capullo.......
EXPOSICIÓN: NUESTRA VIDA PRESENTE
LA SOCIEDAD ES ASÍ
UNA DE SUEGRAS
Un amigo que se acerca al otro para darle el pésame por el fallecimiento de la suegra y le dice:
.- Pero Manolo, ¿de qué ha muerto tu suegra?
.- Pues.... la verdad es que yo me lo veía venir...........
.- ¿Tan mala estaba?
.- No hombre...... cosiendo se pincho con la aguja en el dedo y yo para que no sufriera la remate.......
MISTER COCKTAIL
CONFESIONES DE AMIGOS
Los dos amigos que están hablando y le dice uno al otro:
.- Oye, sinceramente...... cuando haces el amor con tu mujer...... ¿tú crees que ella lo hace por amor o por interés?
Y el otro le contesta:
.- Hombre...... yo creo que lo hace por amor, pues...... interés muestra muy poco......
ASÍ DEJE DE FUMAR
EL GENIO DE LA LÁMPARA
Un hombre que caminando por la calle se encuentra una lámpara.
.- ¡Joder, y si es la lámpara mágica!........- y se puso a frotarla como un desesperado.
De pronto se escucha un gran estruendo y de la lámpara sale un genio mágico que le dice:
.- MI AMO, POR HABERME LIBERADO TE CONCEDO UN DESEO.
.- Uno na más -responde aquel hombre -
.- UNO, QUE LA COSA ESTA EN CRISISSSS - contesta el genio
.- PIENNNSATELO MUY BIENNNNN......
Aquel hombre extrañado por tan magnifico hallazgo, se puso a pensar y pensar y pensar hasta que al cabo de dos horas dándole vueltas a la cabeza y desechando ideas le dice al genio:
.- Creo que ya se el deseo que te voy a pedir. Viendo el devenir de la vida y su historia lo único que se ocurre pedir es que: nunnnnca, nunnnnca, me ponga enfermo.
El genio, asintió con la cabeza y tras unas palabras mágicas señalándolo con el dedo le dijo:
.- Muy bien amo, tu deseo te lo he concedido, ya eres AUTÓNOMO........
EXPOSICIÓN: NUESTRA VIDA PRESENTE
CURIOSIDAD
Es curioso.
Los Chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen......
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este texto es del todo
incomprensible, si la miras como occidental, pero no, si la miras como
Chino..... Si no lo crees, prueba: Primero mírala sin más.
Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, tratando de poner tus
ojos de tipo chino, y mira, mira la imagen.... y flipa.
¡¡¡Buenisino!!! ¿A que sí?
No os cortéis, achinaos los ojos....
UNA DE POLÍTICOS
EXPOSICIÓN: NUESTRA VIDA PRESENTE
El ministro de Obras Públicas Español en visita oficial en Alemania, y una vez terminada dicha visita, el homologo alemán lo invita extraoficialmente a su casa.
Al ver el español la "casa" se sorprende y le dice al alemán:
.- Tú lo tienes que ganar bastante bien para tener este chalet tan fantástico.
.- Mi sueldo es el de un funcionario... - responde el alemán.
.- ¿Y como puedes tener este chalet?.
.- Ven - le dice el alemán, ¿ves aquella autopista que pasa por la montaña?.
.- si - responde el español -
.- ha costado mil millones de euros.
.- ¿todo eso? - responde el español extrañado.
.- No hombre ha costado la mitad, la otra mitad a mi bolsillo.......
Al cabo de los tres meses el alemán visita nuestro país oficialmente y en un rato de descanso el español lo lleva a su "casita".
Al ver el Alemán el palacio que tenía el español le replica:
.- Tu me criticabas pero hay que ver lo que tu tienes de casa. ¿Cómo lo haces?
.- Pues mira..., yo gano menos que tú pero......- abrió unas cortinas que dejaban ver siete metros de ventanas y mirando al horizonte dice:
.- ¿Ves la autopista que pasa por allí? - señalando al horizonte.
.- Pues no - responde el alemán.
.- Pues los mil millones a mi bolsillo.........
CUANDO EL HUMO MOLESTA.......
MALA SUERTE CON LA MUJERES
Los tres amigos que después de una larga noche de copas terminan en un club de alterne, y solicitan los favores de tres chavalas.
.- Lo siento sólo están disponibles dos - contesta la encargada -
.- Bueno, las dos para nosotros ¿vale Manolo? - dice uno de ellos - y a Pepe - le dice a la dueña del club - que está como una cuba y no ve dos en un burro le ¿podéis dar una muñeca inchable?.
.- Sin ningún problema caballero.
Al cabo de unos días, se vuelven a ver los tres, y comentan aquella noche.....
.-Uf!!!!, como era aquella chavalita......
.- A mi me dejó frito - contesta el otro -
.- Pues yo....... - dice Pepe - ...... yo tengo muy mala suerte con las mujeres.....
.- ¿Que pasó? - pregunta Manolo con una sonrisa entre labios sabiendo que estuvo con una muñeca inclable........
.- Pues no sé - responde Pepe - yo es que tengo muy mala suerte con las mujeres..... la cogí con tantas ganas, que al darle un bocao en la teta salió corriendo por la ventana.......
UNA DE RELIGIÓN
La profesora de Religión que sustituye por enfermedad a su antecesora en las Tres mil viviendas.
.- Vamos a ver chavales lo que sabéis de nuestro Señor Jesucristo.
.- Sabíais decirme ¿dónde murió el Señor?
.- Uno de los niños levanta la mano y le dice a la Seño:
.- Seño, yo creo que el Señó murió en García Morato....
La seño echándose las manos a la cabeza castigó al niño....
.- Seño - dice otro de los niños - en Garcia Morato no murió, que murió en el Macarena....
Aquella profesora no sabía que hacer ni qué le había enseñado su antecesora a los niños cuando otro de los niños dice:
.- Seño, El Señor murió en la Cruz....
.- Muy Bien, por fin alguien sabe la vida de nuestro Señor Jesucristo - respondió la Seño -
.- Si seño, sé que murió en la Cruz..... lo que no sé si fué en la Cruz Roja de Capuchinos o en la de Triana.
LA CONFESIÓN
La jovencita que va a confesarse y le dice al párroco.....
.- Padre me confieso que la semana pasada tenias ganas de confesarme y lo hice en la parroquia del pueblo vecino.
.- Hija eso no es nada malo.
.- No padre lo malo es que al ver al sacerdote me excité y lo violé en el confesionario.
.- ! HIJA MÍA, que me estás diciendo, tu sabes lo que has hecho .......
Después de una larga reprimenda del señor sacerdote a la chavalita, le dice que en nombre de Dios la perdona, que rece unas cuantas oraciones y le termina diciendo:
.- Hija mía, yo de absuelvo de tu pecado pero - cogiéndola de la mano le dice - PERO HIJA RECUERDA QUE TU PARROQUIA ES ESTA Y NO LA VECINA.......
SI SEÑÓ, DE CÁI CÁI.
Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla, Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.
Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: "es lamedia en Cái,pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano".
Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a los dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que lo reconoce, le dice: "¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no?. Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuante pesaría s hijo ahora. Y ya que está aqúi, dígamos cuanto pesa ahora". Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.
El gaditano responde con orgullo paternal: "Ocho kilos".
El camarero, confuso y desconcertado, le dice: "¿qué ha pasao?, si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació"
El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vación a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ledeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:
"Lo hemos operado de fimosis".
RECETA NAVIDEÑA
Para estas Navidades, os presente una receta exquisita. Espero que la probéis.......
La receta es de Pavo al Whisky.
Ingredientes:
.- Un Pavo de tres kilos aproximadamente...
.- Una botella de whisky con la calidad que tú prefieras.....
.- 150 gramos de panceta....
.- Aceite de Oliva...
.- Sal y Pimienta.
PREPARACIÓN:
- Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar, para hacer estómago y calentarnos.
- Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
- Precalentar el horno a 180 º durante 10 minutos.
- Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
- Meter el pavo en el horno.
- Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
- Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
- Servirse otro belotasso.
- Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y ehcar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
- Darle la güerta al babo.
- Cantarleun fandango al babo mientras se sicharra.
- Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
- Odro pelotazo pa iniciá dra busqureda.
- Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
- Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita,
- Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
- Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
- Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
- Tomarse odro güisqui.
- Y adrora a comé...., ¿y el babo? ....., ¿dronde eshta el babo? .....
UNA BUENA NOCHE
Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
"Te lo prometo", le dije; pero la reunión estuvo muy bien!! ..... copitas, bailecito, más copitas ..., y se me fue la hora!!!.
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.....
Acababa de entrar y el puto reloj cucú hizo "cu-cú" tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité "cu-cú" otras 9 veces más....
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido....!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy !!!.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora habia llegado y le contesté que habia llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, "que bien!! ....salvaaaaada!! .... pensé yo.
Entonces él me dijo: " por cierto..... debemos cambiar nuestro reloj cucú".
Le pregunté temblorosa, siiiii? .... y por qué mi amor?.
Y me dijo:
Bueno ....., anoche el reloj hizo cu-cú tres veces, ...... luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!,..... después hizo cucú cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, ......hizo cucu otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo cucu, .... salió corriendo, .....pisó al gato, ......rompió la mesita de la esquina de la sala, .... se acostó a mi lado dando el último cucú, se tiró un peo y se durmió.....
LA PRUEBA DE LOS EUROS VUELAN
¿A ver los matemáticos-@s y los economistas si podéis explicar la fuga del EURO?
¿¿¿Donde está el Euro que falta???
¡¡¡ He aquí la prueba de que los euros se evaporan!!!
Van tres amigos a cenar a un restaurante.
Al terminar la cena, lógicamente piden la cuenta al camarero.
El camarero (Pepe) les lleva la cuenta y les dice: Caballeros con 30 Euros.
Y cada uno de ellos pone 10 €.
Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y el dice...
Pepe, esos son amigos míos, cóbrales sólo 25 €.
Y el camarero al no tener billetes les devuelve cinco euros en monedas.
Los comensales dan de propina a Pepe 2 € y se reparten entre ellos los 3 € restantes.
Ahora es cuando viene lo bueno de todo esto.
Si cada uno de los comensales puso 10 € y le devuelven 1 € significa que cada uno ha puesto 9 €,
¿cierto o no?
Hagamos cuentas 9 x 3 = 27 + 2 (de propina para el camarero) suman 29 €
¿¿ Donde está el euro que falta hasta los 30 que les costó la comida en un principio??
UNA DE BORRACHOS.
Asaltan una joyería de madrugada en Triana, y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentra a un borracho cerca del lugar y lo llevan a la comisaria.
Allí lo trasladan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire el "poli" le saca la cabeza y el pregunta con voz rotunda:
.- ¿Donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces mas hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" le repite la misma pregunta:
¿Que donde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
.-¡ CAGONNNN TO !, ¡CONTRATA UN BUZO... COÑO ! QUE YO NO LAS VEO !
VAYA CON LOS DIBUJITOS.
El padre al hijo:
.- Hijo pero por qué te portas así, es que no te he ensañado educación desde chico.
El hijo responde:
.- ¿Como coño quieres que me porte bien?
Si de niño veía que tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a medianoche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320 Km/h.,
La bella durmiente se pasaba el día durmiendo,
Blanca Nieves vivía con siete tíos,
Caperucita no le hacía caso a su madre,
Betty Bop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes,
Y que Popeye fumaba yerba!!!!
VAMOS PAPA, NO ME JODAS!!!!!
UNA DE PRINCESAS.
El Príncipe que estando de vacaciones se enamoró de una gitanita muy linda que vio por la calle.
Tanto le gusto aquella chiquilla que decidió cortejarla para casarse con ella.
Tras un tiempo consiguió ser correspondido por ella en el amor.
A los cuatro años de casados fueron invitados a una fiesta principesca.
En la fiesta los Reyes y Príncipes hablaban de política mientras que las reinas y princesas hablaban de sus cosas, y esta era la conversación:
.- Yo desde que me casé con Gilbert, me lo estoy pasando genial, vivimos en uno de los ocho castillos que tiene en su reino, y la verdad, no me falta de nada.
Todas las Princesas contestaban al unisono: ¡que bonito!, ¡que ilusión!, ¡que bien!, ¡fantástico!, y la gitanita decía "¡Me encanta!".
.- Pues nosotros -decía otra Princesa - nos casamos en la catedral y después nos llevamos viajando siete meses por todo el mundo, he conocido todos los países y....... etc, etc, etc.
Y todas las Princesas contestaban al unisono: ¡que bonito!, ¡que ilusión!, ¡que bien!, ¡fantástico!, y la gitanita decía "¡Me encanta!".
.- Pues nosotros - decía otra de las Princesas - no tuvimos tantos días de luna de miel pues lo nombraron Rey poco después de casarnos, pero me prometió que viviríamos en una constate luna de miel, y lo está cumpliendo.
Y todas las Princesas contestaban al unisono: ¡que bonito!, ¡que ilusión!, ¡que bien!, ¡fantástico!, y la gitanita decía "¡Me encanta!".
Cuando le llegó el turno a la gitanita dijo:
.- Pues como sabéis nosotros no hemos podido hacer nada por los motivos que ya conocéis, pero él me prometió que me enseñaría muchas cosas, como el saber estar y comportarme, educación .....y así lo está haciendo.
.- Veréis: yo no sabía leer ni escribir.
.- y ahora lo hago como si hubiese estado escolarizada desde más mi tierna infancia.
.- Yo antes decía el coño fresco refiriéndome lógicamente al frigorífico y lo digo sin que se me trabe la lengua.
.- Yo antes contestaba con mala educación de esta manera ¿que coño quieres?
.- Y ahora respondo ¿que desea usted?
.- Yo antes contestaba con mala educación "me sua el coño lo que estáis diciendo".
.- Y ahora contesto "¡Me encanta!"........
UNA DE FUNCIONARIOS.
Aquel hombre que se dirige a su Ayuntamiento para solicitar una vacante que hay para discapacitados y le contesta el encargado de las contrataciones:
.- No le da a usted vergüenza solicitar esta plaza si usted no tiene discapacidad.
El hombre abrumado por como le contestó el funcionario le replica en voz baja a la par que le da un parte médico que corrobora lo que le va a contar.
.- Es que tuve un accidente y he perdido los huevos.
El funcionario muerto de vergüenza le pide mil perdones y le contesta:
.- Perdone usted pero lógicamente como no le veía la dicha minusvalía física creí que me estaba engañando.
.- Le perdono. - replicó aquel hombre -
.- Vamos a ver, firme usted estos papeles y el lunes ya puede trabajar con nosotros, venga usted a las 11,00 de la mañana.
.- ¿A las 11,00 de la mañana?, pues ¿el horario no es de 8,00 de la mañana a 3,00 de la tarde?.
Y le contesta el funcionario:
.- Efectivamente, pero como desde las 8,00 a las 11,00 estamos arrascándonos los huevos, para qué ta vas a venir antes si......... tu no los tienes.
DE TAL PALO TAL ASTILLA
El hijo que le dice a su madre:
.- Mamaaa PORquéeeee PApaaaa a MAtaoooooo al PREgoooNEeeeeroooo......
(poneos en situación)
EMPLEADO LISTILLO.
Le dice el empleado al jefe:
.- Me tiene que subir el sueldo Señor..... hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.
El jefe responde con cachondeito
.- ¿A sí?. ¿Y se puede saber cuales son esas grandes empresas?
.- Si señor, son la de la luz, el agua, el gas y el teléfono.
COSA DE NIÑOS
Los dos niños que entran en un supermercado, y les dice el tendero a uno de ellos:
.- A ver niño, ¿tú que quieres?.
A lo que dicho niño responde: Nada.
El tendero mira al otro niño y le pregunta
.- ¿Y tú, que quieres?
Respondiendo el otro niño: Yo vengo con este.
CONGRESO DE FEMINISTAS EN SEVILLA
Asisten 60.000 mujeres de todas las Nacionalidades.
La Presidenta nacional les dice:
.- Compañeras, es un triunfo para el feminismo que haya tanta concurrencia de mujeres a este Congreso.
.- Y para dar testimonio van a exponer sus casos 3 compañeras.
.- A ver, Loli es de Sevilla, ¿cual es tu triunfo?
.- Pues mire, cuando llevaba una semana casada mi marido me dijo:
.- Ponme las zapatillas, que estoy muy cansado del trabajo.
.- Y yo le contesté:
.- ¡Te las vas a poner tú con los cojones!.
.- El primer día no veo ninguna reacción.
.- El segundo día tampoco veo nada...
.- Pero el tercer día, mi marido se estaba poniendo las zapatillas él solito sin rechistar.
(Sonaron los aplausos durante 20 minutos)
.- A ver, ahora Pepi de Gijón, ¿ Cual es tu triunfo?
.- Pues veréis, yo llevaba cinco días de casada y mi marido me dijo:
.- Pepi, plánchame los pantalones que parecen un acordeón.
.- Y yo le dije: ¡Te lo vas a planchar tú con la punto del capullo!....
.- El primer día no veo ninguna respuesta.
.- El segundo día tampoco veo nada....
.- Pero el tercer día mi marido hizo la raya de los pantalones mejor que yo.
(Sonaron los aplausos durante 30 minutos)
.- Bien, ahora le toca el turno a Fatima de Melilla, ¿cual es tu triunfo?
.- Mera siniorita, yo ha llivao ona simana di casamiento y er Hamedo ma dicho:
.- Fatema, arrapido ponme el cos-cos que tingo mocha hambre.
.- Yo la dicho ar Hamedo: Cos-Cos va poner to pota madre.
.- Premer dea yo no ha vesto nada.
.- Segondo dea yo tampoco ha vesto nada.
.- Terser dea yo ha podedo abrir on poqueto ojo direcho.....
UNA DE MILITARES
En la segunda guerra mundial, el soldado en la trinchera agachado escuchando a su alrededor el estruendo de las bombas cayendo, los silbidos de las balas surcando el aire, cuando de pronto lo ve el capitán y le dice:
.- Soldado, ¿que hace agachado?, ¿acaso le dan miedo las balas?
Y el soldado sin levantarse ante su superior le responde:
.- ¿A mi mieo las balas?, mire usted mi capitán - y el soldado sacando una de las balas de su fusil se pone a darse con ella en su pecho diciéndole a su capitán - ¡ lo que me da mieo es la velocidad que traen señor!.
EL LISTILLO
Toc toc toc, el soldado llamando en la puerta de la oficina del Teniente.
.- Mi Teniente, ¿da usted su permiso?
.- Si - contesta el Teniente desde la silla de su escritorio -
.- ¡Ea!, pues me voy de finde.
CURIOSIDAD
La pareja de recién casados:
EL: Siiiiiii, ¡por fin!, que dura fue la espera no podía aguantar ni un minuto más.
ELLA : ¿Quieres dejarme ?
EL: Noooo..., ¡estás loca!, ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noooo, sólo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre.
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
ELLA: Mi Amorrr......
25 años después esta es la conversación.
(lee lo mismo pero hacia arriba)
ENCUESTA
Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.
A la pregunta:
¿Piensa Usted que hay demasiados extranjeros en España?
Las respuestas han sido:
20 %: SI
10 %: NO
30 %: NO MI AMOL
40 %: معهد الأمنالعالمي بواشنطن
¿SIMILITUDES?
Fidel Castro hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto entre un gran estruendo que provenía del cielo aparece Jesucristo bajando en una nube.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído.
Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
.- ¡Atiendan compañeros!. Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:
.- Pueblo de Cuba, ¿Es cierto que así como yo multiplique el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la cartilla de racionamiento para que ustedes todos tuvieran de comer?
El Pueblo fidelista responde:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.................
.- ¿Es cierto que ha construido hospitales para curar enfermedades como yo curé?
El Pueblo fidelista responde:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.................
.- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación como yo hice con mis apóstoles?.
El Pueblo fidelista responde:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.................
.- ¿Es verdad que fué traicionado por los cubanos de Miami como yo fui traicionado por Judas?
Incontrolable y frenético el Pueblo fidelista responde:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.................
Entonces dice Jesus:
.- Pueblo de Cuba, entonces este hombre que hasta en la barba se quiere parecer a mi, ¡¡¡A QUE COÑO ESTÁIS ESPERANDO PARA CRUCIFICARLE !!!
UNA DE COLEGIOS
El niño que como siempre se despistaba en la clase. El maestro hablando sobre el amoniaco y le pregunta al despistao:
.- A ver Pepito ¿Qué he dicho del Amoniaco?
Pepito se levantó de su silla y no habló pues no se había enterado de nada.
.- Mañana quiero que me cuentes todo lo que he dicho del amoniaco - replicó el Maestro -
Al día siguiente el maestro saca a la pizarra a Pepito y le pregunto por el amoniaco contestando el niño:
.- Pues, el amoniaco es un liquido.
.- Bien - responde el maestro -
.- Es incoloro - muy bien vuelve a decir el maestro -
.- Y que huele muy bien
A lo que el maestro se queda sorprendido respondiendo:
.- ¿que huele muy bien?
Entonces el maestro cogió una botella de amoniaco y poniéndosela lejos de su cuerpo le quita el tapón diciéndole al niño:
.- Venga Pepito huele....
Aquel niño acercó su nariz a la botella e inspiró tan fuerte que hasta le sonó la nariz de como lo hizo respondió a su maestro con dos lagrimones que la caían por sus mejillas:
.- Maestroooo, pos a mi me gustaaaaaa........
TAL CUAL.
Un Señor va en coche y se percata de que se encuentra perdido por la ciudad, maniobra y le pregunta a alguien en la calle:
.-¡ Disculpe ! ¿Podría usted ayudarme? He quedado a las dos con un amigo por esta zona, llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro.
.- ¡ Claro que sí ! - le contesta el caballero -
.- Se encuentra usted en un coche a unos 7 km. del centro de la ciudad, entre 40 ó 42 grados latitud Norte y 58 y 60 de longitud Oeste.
.- Usted es ingeniero ¿verdad? - dice el del coche.
.- Si señor, lo soy. ¿Como lo ha adivinado?.
.- Muy sencillo, pues todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto" pero "prácticamente inútil" - le replicó el conductor - y continúo perdido y llegaré más tarde pues no se lo que hacer con su información.
.- ¿Usted es Político? - le pregunta el ingeniero.
.- En efecto - responde orgulloso el del coche - ¿cómo lo has sabido?
.- Pues muy sencillo, ya que no sabe donde está ni a donde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho está usted en la misma situación en la que se encontraba antes de preguntarme, pero por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
HAY QUE VER COMO ES.........
El hijo que le pregunta al padre:
.- ¿Papa que es lo que tienes en la garganta tan pronunciado?
.- Hijo eso es la nuez
.- Pues mama no tiene nuez.
.- No hijo tu madre lo que tiene es castaña.
PREOCUPADO POR LA EDUCACIÓN
El padre alfabeto que quiere saber si su hijo está aprendiendo en el colegio, le pregunta:
.- A ver Manolillo, ¿cuanto son 2 mas 2?.
.- Cuatro -responde Manolillo -
Y el padre le sortó en toa la cara un derechazo que sonó hasta en la casa de los vecinos.
Manolillo extrañado de la reacción de su padre le dice..... Papaaaaa........
Y el padre le vuelve a preguntar.....
.- ¿Que cuanto son 2 mas 2?
.- Cuatro Papa.
Esta vez el padre contuvo sus impulsos pero acto seguido le soltó un revés con la izquierda que no es capaz de darlo ni el tenista Rafa Nadal .
.- Pero Papaaa..... Manolillo se puso a llorar el pobre......
.- Mira Manué, mañana voy al colegio y si dos mas dos no son cuatro...... Te voy a dar una Paliza ........
LO QUE SON LAS COSTUMBRES.
Años cincuenta, dos gitanos deciden ingresar en el cuerpo de la Guardia Civil y tras muchos intentos consiguen su ilusión.
Su primer destino fue hacer la ronda nocturna por el pueblo.
Al girar una esquina ven a otros dos gitanos en la siguiente esquina y gritan estos "LOS CIVILEEEESSSS..."
y salieron los cuatro corriendo.
UNA DE LOCOS.
Dos locos en el manicomio y le dice uno al otro.
.- Yo soy REY por que me lo ha dicho Dios.
Y el otro contesta con rotundidad
.- YO NO TE HE DICHO NADA
EL SEXO DE LAS MOSCAS.
Llega la mujer a su casa y se encuentra a su marido desesperado matando moscas.
.- ¿Qué haces?
.- Matando moscas que me tiene desesperado.
.- Y cuantas han caído
.- Cinco, tres machos y dos hebras
.- Y como puedes saber si son machos o hembras.
.- Pues Muy fácil, los machos estaban en la mesa junto a mi cerveza y la hembras
estaban junto al teléfono.
.- Yo soy REY por que me lo ha dicho Dios.
Y el otro contesta con rotundidad
.- YO NO TE HE DICHO NADA
EL SEXO DE LAS MOSCAS.
Llega la mujer a su casa y se encuentra a su marido desesperado matando moscas.
.- ¿Qué haces?
.- Matando moscas que me tiene desesperado.
.- Y cuantas han caído
.- Cinco, tres machos y dos hebras
.- Y como puedes saber si son machos o hembras.
.- Pues Muy fácil, los machos estaban en la mesa junto a mi cerveza y la hembras
estaban junto al teléfono.
